Update zu Nr. 58, Teil 1: Übers Schreiben und übers Zweifeln

Huhuuu… da bin ich wieder. Ja, ich weiß ja… war nicht so cool, dass ich hier so lange nichts geschrieben habe. Aber was soll ich sagen… das war zuletzt irgendwie schwierig mit dem Schreiben. Sooo viel Stress auf Arbeit. Zuletzt waren gefühlt zehn Projekte gleichzeitig in der heißen Phase. Außerdem hat eine Kollegin ganz plötzlich eine Krebs-Diagnose bekommen und ist von heute auf morgen ausgefallen. Auf jeden Fall habe ich wahnsinnig viel gearbeitet. Mache ich immer noch. Und ich habe wirklich versucht, mich auch nach einem sehr anstrengenden Tag abends noch zum Fertigstellen von Beiträgen zu zwingen. Aber naja… irgendwie soll mir das hier ja Spaß machen. Und ich wollte den Blog nicht zum Stress und zur Pflicht verkommen lassen. Ich hoffe, ihr seht mir das nach.

Doch ja, irgendwie gab es da wohl noch einen anderen Grund, warum man hier zuletzt so wenig von mir gelesen hat. Eine Schreibblockade will ich fast schon tippen. Aber das stimmt so nicht, denn geschrieben habe ich eigentlich trotzdem immer wieder. Nicht so viel wie sonst aufgrund akuter Zeitknappheit. Aber zumindest immer mal ein paar lose Gedanken, einen groben Absatz oder zumindest einige Stichworte. Doch das blieb dann unveröffentlicht. Eigentlich hatte ich also vielmehr eine Veröffentlichungs-Blockade. Weil mich eher dieses Texte-fertig-schreiben, aus losen Gedanken einen runden und verständlichen Beitrag machen, gestresst hat. Weil meine Gedanken und Gefühle in Bezug auf Nr. 58 nämlich zuletzt alles andere als rund oder ausgefeilt waren. Weil mir immer mal wieder sehr unterschiedliche Gedankengänge durch den Kopf gingen. Und ich mit meiner eigenen Meinung nicht so gefestigt war, dass ich die festhalten wollte.

Vielleicht auch weil ich mir die Sache nicht zerreden lassen wollte mit Nr. 58. Denn ja, es gab und gibt nach wie vor den ein oder anderen Zweifel, das ein oder andere ungute und beängstigende Gefühl. Aber wisst ihr was? Das ist ok! Total ok! Weil das nämlich hier nicht Hollywood ist. Weil nicht von Anfang an alles einfach so ganz von allein rund läuft und alles immer nur schön ist. Weil man nicht so „love at first sight“-mäßig sofort weiß, was man will und was richtig ist. Weil es im echten Leben eben auch Zweifel gibt, grade am Anfang. Und ich war schon immer eher Grübler als einfach-los-Macher. Deswegen gibt es bei mir vielleicht mehr Zweifel und Unsicherheiten als bei dem ein oder anderen.

Aber dass man Zweifel hat, muss ja nicht bedeuten, dass man gleich alles hinwerfen will. Im Prinzip sind Zweifel etwas sehr sinnvolles… man setzt sich kritisch mit einer Sache auseinander und kann dann entscheiden, ob man damit zurecht kommt oder nicht. Das finde ich insofern gut, als dass man bewusster handeln kann und später vielleicht weniger unangenehme Überraschungen erlebt. Vielleicht aber auch nicht, was weiß ich. Auf jeden Fall bekommen Zweifel eine ganz andere Gewalt und Größe, wenn man sie aufschreibt. Da klingt dann vielleicht ein Gedanke, der einem mal für einen Moment durch den Kopf ging, gleich wie eine riesen Sache, über die man stundenlang gegrübelt hat. Auch deswegen wollte ich nicht jeden Zweifel aufschreiben. Weil vieles davon Quatsch ist. Mir bloß mal kurz durch den Kopf gegeistert ist.

Inzwischen ist nun aber die Belastung auf Arbeit wieder etwas geringer. Außerdem bin ich mittlerweile mit meinen Gedanken zu Nr. 58 gefestigt genug, um die weiteren Entwicklungen und auch den ein oder anderen Zweifel dazu festzuhalten. Um euch wieder bis zur Gegenwart upzudaten, gibt’s hier episodenhaft einige kurze Ausschnitte meiner letzten Wochen, teilweise auch nur als lose Gedanken, nicht wirklich chronologisch geordnet, sondern eher zusammengewürfelt, und mitunter nur Momentaufnahmen…

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„Dieser Zug entfällt heute“

Mein Bruder hat Geburtstag. Ich besuche ihn zusammen mit meinen Eltern in seiner Stadt. Für den Abend bin ich mit Nr. 58 verabredet. Auf der Rückfahrt technischer Defekt unseres Zuges. Wir müssen eine Stunde warten bevor es weiter geht. 58 ist sogar erreichbar und ich kann ihn informieren… yey! Er fragt, ob ich dann mit Freunden von ihm zusammen noch weggehen möchte. Ich bin gestresst und ko, weil der Tag anstrengend war und Zugausfälle nerven. Ich schreib ihm, er soll ruhig mit seinen Leuten in die Stadt gehen, wir können uns ja auch erst Sonntag sehen. Und das wäre auch wirklich vollkommen in Ordnung für mich! Aber ich freue mich natürlich schon als er schreibt, dass das mit den Freunden nicht so wichtig ist und nur so eine Idee war. „Das einzige was klar ist, ich würde dich gerne sehen.“ Das ist schön! Chilliger Abend auf der Couch… sehr fein. Am nächsten Tag kann ich ihn trotz Eiseskälte in ein Cafe zum Frühstücken und sogar noch für ein Museum von der Couch locken.

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Ooooh ja… der Sex mit Nr. 58

Der Sex mit Nr. 58 war im Prinzip von Anfang an gut. Bloß hat er meiner Vagina anfangs zu wenig Beachtung geschenkt, weswegen die Gute etwas beleidigt war. Und Nr. 58 war so wahnsinnig still beim Sex. Beides hat sich inzwischen sehr positiv entwickelt. Ich habe ja irgendwann herausgefunden, dass er (trotz seiner eigenen Stille) extrem auf mein Stöhnen abfährt. Und seit ich das weiß, gebe ich natürlich sehr gerne noch mehr Gas… hihiii. Dadurch ist es tatsächlich so, dass er IMMER unmittelbar nach mir kommt, was ich äußerst praktisch finde. Er fast schon entschuldigend: „Sorry, aber dein Stöhnen war einfach zuuuu heiß!“ Dabei finde ich das ehrlich gesagt absolut phantastisch, wenn er direkt nach mir auch gleich noch kommt. Besser geht’s doch gar nicht. Still ist er immer noch. Aber er sagt jetzt teilweise, wenn er kommt. Neulich ich so: „Oh ja, ich komme.“ Er: „Ich komm mit.“ Hahaaa. Ach und Sie und er sind inzwischen auch recht dicke Kumpels geworden.

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Wie erkennt man IHN?

Einerseits. Einerseits frage ich mich schon, ob er das jetzt wirklich sein soll. Ob er DAS ist. Das, was ich will. Mein Herz macht keinen speziellen Überschlag, der mir sagt, dass hier alles anders ist als bei 58 anderen Tinder-Dates zuvor. Und nein, es ist auch definitiv nicht alles anders bei ihm. Schon gleich nicht alles besser. Er ist nicht schöner, klüger, witziger als alle anderen zuvor. Also warum der? Warum nicht einer der 58 anderen? Ist das nicht absolut beliebig, wenn er es jetzt wird? Müsste ich nicht irgendwie deutlicher spüren oder wissen, dass er das ist, wonach ich 59 Männer lang gesucht habe? Müsste sich das nicht anders anfühlen?

Andererseits. Ist es doch so schön mit ihm. So schön! Wir haben so viel Spaß zusammen. Wir verstehen uns. Ich fühle mich wohl mit ihm. Fühle mich geborgen in seinen Armen. Ich mag ihn so gern! Ich genieße die Zeit mit ihm. Das zählt doch auch, das alles! Sollte ich das denn jetzt hinwerfen wegen irgendwelcher komischer Überlegungen. Wegen dem Verdacht, dass es eindeutiger sein sollte. Könnte. Keine Ahnung. Wie lange soll man denn suchen nach dem Gefühl, dass es der hier jetzt wirklich ist? Ich kann doch auch nicht ewig so weitermachen. Oder? Oder suche ich einfach schon viel zu lange danach? So lange, dass mir alles nur noch beliebig erscheinen kann?

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Puh… es ist spät geworden. Fortsetzung folgt morgen. Versprochen! Da steht eine längere Zugfahrt an.